ЧЭ

Жёсткая позиция чёрного этика:
«Творчество имеет смысл оценивать главным образом с той точки зрения, насколько переданы эмоции. А мастерство необходимо только для того, чтобы лучше передавать эти эмоции».

Мягкая позиция чёрного этика:
«Понятно, что каждый найдёт своё, и, к примеру, когнитивная функция искусства тоже очень важна. Но я всё же верю, что никакая когнитивная составляющая не цепанет, если с эмоциями совсем будет напряг».

---

Звучи

Есть такое понятие в вокале «фистульный звук» — выхолощенный, когда вокалист оставляет один только головной резонатор и исключает низкие частоты, насильно «облегчает». Так часто поступают неопытные и неуверенные в себе вокалисты. Чтобы дать как следует тембра — грудного резонатора — надо плотно стоять на земле, надо отдаться произведению и забрать произведение в себя. Полная и чистая подача на психологическом уровне даёт богатейший тоновый (частотный) диапазон.

Мне кажется, что этот принцип работает так же и во всём остальном. Мы иногда сосредотачиваемся на каком-то узком диапазоне понимания или чувствования, и с ужасом отказываемся от «слишком низменного» или «слишком истеричного», лишая и себя, и мир всего богатства палитры.

Вот родила накануне принцесса Великобритании маленького принца. И это же просто пара людей и их маленькое семейное счастье. Но с другой стороны — это и символ нации, символ великой империи. И ничего из этого представления о них нельзя выкинуть — ни просто человеческое, ни королевское символическое. Но люди сплошь и рядом стараются зачем-то очистить зёрна от плевел — якобы, а на самом деле лишают себя богатейшей палитры восприятия, когда и просто человек, и очень важный символ (и ещё море всего неназываемого) сходятся вместе и ЗВУЧАТ божественной неповторимой симфонией.

---

Навальный и ЛГБТ

Хочу вам написать о вчерашнем эфире на Дожде «Собчак живьём» с Навальным — и его наконец (по крайней мере для меня) прояснённой позицией по ЛГБТ (и своим отношением к этому).

Вообще, это было худшее интервью с Навальным из всех, которые я видела — а я видела очень много, и некоторые не по разу. Он пережил обвинительный приговор, мотается как белка в колесе (интроверт, вынужденный постоянно находиться в центре толпы — ужас), до этого днём его заставили ответить на адское открытое письмо, чего он всегда с ненавистью избегал, а тут начштаба Волков его каким-то поразительным образом переупрямил, перед самым эфиром он встретил двуличного гада Трапезникова, а потом Ксюша начала задавать вопросы в идиотском, набившем всем оскомину дискурсе, и когда он пытался из дискурса выскочить, с тупым упрямством его возвращала (Собчак никак не поймёт, что "Я отличаюсь от Путина и Собянина тем, что ДЕЛАЮ то, о чём говорю" это исчерпывающий ответ, после которого не надо снова и снова, и снова, и снова спрашивать, чем отличается программа — тем более, что и на это ответ даётся). Короче, он практически всю передачу ОРАЛ на Собчак, она бледнела, тупила ещё больше, и всё это выглядело ужасно (плюс она over9000 раз пыталась сравнивать его и пукина, что я вообще не понимаю, ЗАЧЕМ). Но зато Навальный ответил чётко на три вопроса по ЛГБТ-тематике.
1. Отношение к легализации гей-браков.
2. Отношение к усыновлению однополыми парами.
3. Отношение к гей-парадам.

Смотрите, я не зря постоянно поминаю нерусскозвучное слово "дискурс", потому что это важно. Ответы прозвучали такие (не дословно, но близко по смыслу):
1. Всё должно решаться на уровне референдума, причём, желательно, по районам, с ориентацией на ситуацию — в каком-нибудь Дагестане совершенно точно референдум пройдёт с иными результатами. (Наводящий вопрос о личном отношении) Я думаю, что взрослые люди имеют полное право распоряжаться своими жизнями и имуществом, и, конечно, должны иметь право регистрировать свои отношения.
2. Это должно решаться с помощью референдума, но лично я категорически против.
3. Граждане Российской Федерации имеют право собираться мирно, без оружия, проводить собрания, митинги и демонстрации, шествия и пикетирования, какой тут может быть разговор о запретах?! Другое дело, что в нашей реальности стоит беспокоиться о здоровье участников парада и использовать опыт других стран, к примеру, Израиля, где много религиозных агрессоров, и в этих условиях для гей-парадов выделяется, например, стадион.

Что я по поводу этого всего думаю. Позиция Навального в первую очередь правовая, и он с неохотой рассуждает о своих личных взглядах. Которые, тем не менее, есть, и они очень красиво были бы вписаны, например, в рамочку «Продвинутый республиканец» в США. Он совершенно не враг ЛГБТ, ни в коем случае. Не горячий сторонник, конечно, но дискурс тут именно в первую очередь правовой. Помню, то же самое было, когда судили Pussy Riot — все вокруг исходили на бесконечные рефлексии, Навального терзали этими вопросами, был он и в эфире у националистов, и там Тор с Холмогоровым разливались геенной огненной о мракобесках, а Навальный с упрямым лицом говорил о том, что он не хочет полемизировать ни о какой религиозной составляющей, а надо говорить о том, что с юридической токи зрения этот процесс кошмарный и надо отдавать под суд всех причастных к делу ментов и судейских, потому что они творят беспредел. Ну и нехотя, в скобках — что он верующий, и его отчасти тоже задела эта акция, но это совершенно не повод подменять мракобесием закон.

С референдумами тема далеко не самая однозначная, особенно после ада, который сейчас раскручивает пропутинская мразь — хрен знает, как проголосует весь этот «условный уралвагонзавод». Но если представить, что диктатура закона восторжествовала — тут начинается честная и хорошая работа по просвещению, та же самая работа, которую проделывают годами активисты на Западе. Результаты, которых они на Западе достигли, не могут как по мановению волшебной палочки перенестись на нашу мрачную родину, тут свои люди, с которыми нужно считаться, которых нужно убеждать. И если представить, что есть реально независимые суды и реальная четвёртая власть, а не эта гниль, в которую превратились СМИ (за редчайшими исключениями, которые никак не помогают в целом), то всё постепенно наладится.

С гей-парадами на стадионах... Как я это понимаю, гей-парад — вызов прессующему обществу, и без нормального паблика теряет почти всё своё значение. Компромиссный вариант (как в случае всякого компромисса — этот никому не в радость) со стадионом надо обсуждать.

Короче, личную позицию и личное отношение лидеров к скандальным темам переоценивают. Собчак вот точно переоценивает, и от этого я на неё постоянно раздражаюсь. Люди часто ищут некоей духовной наполненности лидеров, чтобы либо гневно отвергнуть, либо возлюбить, а полезно вообще не думать о лидерах, а думать о системе в целом. Один из главных законов существования системы — обратная связь. В политической системе — это подотчётность/прозрачность и честные выборы. И если обратная связь есть, значит, система работает, и можно её настраивать и развивать. Как только индивидуум или группа начинает пытаться предугадывать и контролировать реакцию остальных, и на основе своих измышлений действовать, — обратная связь исчезает, система рушится. И, конечно, не менее важно иметь костяк из правил, по которым играют все одинаково, и эти правила ни в коем случае не меняются внезапно и сами собой (конституция — набор такого минимума правил). Любой человек — хоть лидер он, хоть не лидер — важен ровно настолько же, как любой другой, его важность может разве что аккумулироваться в зависимости от того, интересы скольких других людей он представляет, но не более того, даже не на 50%, цифры на порядки меньшие. Но важна абсолютно и превосходяще система, как целое, состоящее из частей-людей (это безусловно — система в первую очередь важна для работы системы). Этот абзац здесь — потому что он очень важен, потому что это снова про нерусскозвучное слово «дискурс». Нет нужды доверять или не доверять Навальному, нужно понять, обладает ли человек работающей функцией обратной связи и быть готовым сменить его на любого другого, если обратная связь полетит. Это настолько же просто, насколько важно (— адски). Ну и ещё раз — Навальный не враг ЛГБТ. А так же, как написала в твиттере Елена Костюченко «При всем прочем-Навальный первый российский политик, произнесший "легализация однополых браков" и претендующий на избираемую должность.Круто» ©

Когда Навальный сказал, что он лично («хотя этот вопрос должен решаться референдумом») против усыновления детей однополыми парами, я испытала лёгкое радостное чувство, что всё же мы разные люди. Поймала прекрасное ощущение, что мои вообще-то больные и воспалённые границы здесь здоровенькие, чистенькие и сияют. Я не сливаюсь с ним, и не испытываю горестных рефлексий и трагедий. Я категорически не согласна с этой позицией; мне даже есть, что сказать по поводу недавнего шумного социологического исследования показавшего, что большая часть детей, воспитанных однополыми парами, попадают в группу риска (я считаю, что это по большей части ответственность не родителей-геев, а больного социума, пусть даже выборка была сверхрепрезентативной). Пусть цветут сто цветов в работающей системе сдержек, противовесов и полного информирования.

Ксюша подарила в конце передачи Навальному книжку про дракона. Я не рассмотрела, что за книжка, предполагаю, что это Шварц, и Собчак предостерегает Навального и всех-всех-всех от Дракона в его лице. Но в его лице нет Дракона. Есть Ланселот, с которым «холодно», но, имхо, эта температура — прекрасна для работающей системы.

Вот ссылка на вчерашнее интервью tvrain.ru/articles/aleksej_navalnyj_o_tom_poche...
Но там жесть, я предупредила. ))

Лучше вот посмотреть, позитивненькое: www.youtube.com/watch?v=dMgVx6fFAAE

---

больное

Ох, мать-перемать, давно со мной не было таких приступов. Вой изнутри поднимается, недосуицидное настроение, слёзы давятся в горле и к глазам даже подступить не могут, и адски больно в груди, но не физической болью, а вот этим всем. И, главное - непонятно с чего. И я в панике начинаю бегать по комнате, жрать обезболивающее, хвататься за кошку, сгрызать ногти, но не помогает просто ничего. И очень меня умиляет сестра в таких ситуациях. У неё как какое-нибудь расстройство, она немедленно идёт ко мне - знает, что получит понимание и поддержку, на какие я только способна. Но я прихожу к ней, говорю "Мне плохо", и она делает непроницаемое лицо и ретируется. Я всё понимаю, у неё нет ресурса со мной нянчится, и я не считаю, что она должна что-то делать, но для меня там будто есть дверь, единственная, по сути, в которую можно постучаться, но именно когда мне нужно, чтобы дверь была открыта - она захлапывается на все замки. И это не про "возмутительно", это про то, что было бы спокойнее, если бы этой двери не было вообще. Когда так больно, и ты не знаешь, куда податься, а сил сдерживать себя нет, психика реагирует на эту дверь как на последний шанс выжить, и надо ещё сдерживать себя и не ломиться никуда. Надо мне держать алкоголю побольше дома, не знаю, что ещё тут можно сделать.

---

Роулинг признала авторство опубликованного под псевдонимом детектива

Британская писательница Джоан Роулинг признала авторство детективного романа, опубликованного в апреле 2013 года под псевдонимом, сообщает The Sunday Times.

По словам Роулинг, ей понравилось работать от имени вымышленного автора, поскольку это избавляет писателя от давления, которое он испытывает из-за необходимости оправдывать ожидания читателей и соответствовать поставленному им самим уровню качества. Кроме того, Роулинг отметила, что ей было важно оценить реакцию читателей и критиков на работу, на которой не стоит ее имени.

Подробнее: lenta.ru/news/2013/07/14/rowling/

---

ФФ

Который день, выискивая фан-арт по Mass Effect, всё глубже и интенсивнее постигаю всю прекрасноту фанфикшена. Эти картинки, такие разные — и целомудренные, и порнографические, и мастерски выполненные, и корявые — они же овеществлённые любовь и благодарность — к авторам, к персонажам. Такие разные Шепарды, Тали, Лиары; гигабайты чьих-то переживаний, отражение таких разных человеков и душ. И мои горе и отчаяние от смертей Легиона и Мордина, нежность и раздражённая влюблённость в Кайдена, возбуждение от обалдуя Веги, бешенство на тупую логику Жнецов, мои любовь и благодарность сценаристам за захватывающий мир перекликаются с переживаниями этих людей, отзываются внутри всей полнотой жизни. В самых задрипанных картинках моя сестрица, например, видит дешёвое порно (и убегает с криками "Выключи эту гадость!" ))), а я вижу нынче за ними нечто большее. Я вижу людей. И это чертовски радует. Что уж говорить про лучшие работы, от которых иногда дух перехватывает. Фанфикшен — умножение того, что сделал автор. Умножение на самого читателя/игрока, который никак не может быть нулём (если продолжать метафору).



Муррр.

---

Джоссовщина

Даже не знаю, с кем поделиться скромной фанатской радостью: в Warehouse 13 Спайк и Джайлз братья, причём, Джайлз страшный маньяк, а Спайк - нууу... как всегда. ))

---

Психологически здоровый человек (rarity)

Удивительным хотя нет, совсем не удивительным, а очень естественным и логичным образом люди, которые являются устойчивыми центрами своего мира, одним своим присутствием помогают всяким несчастным с внешним локусом контроля отцентрировать их собственный мир. Другое дело, что закалённые в своих сценариях нарциссы/нарциссовы травматики совершенно не представляют, что делать, когда мир отцентрирован и уважение не пустое слово, и никаких манипуляций не предусмотрено — они часто стремглав убегают от человека с устойчивым центром мира и на всякий случай обесценивают его (он слишком человечен, то есть слаб, для жертвенных травматиков, и слишком обаятелен, то есть опасен, для нарциссов).

Один из самых психологически здоровых людей, когда либо виденных мной — Навальный. Я здорово «об него» починилась за последние пару лет, и мне кажется, он чинит Россию в первую очередь именно таким — психологическим — образом.



Понятно, что будет 18-го. Не знаю, что делать. Как говорится, в любой непонятной ситуации переводи денег на РосУзник. Ужасно херово.

---

Немного о прекрасном

1.asset.soup.io/asset/4534/9489_45fe.jpeg

---

Антиутопия, а не страна

«Антиутопия, а не страна»
ЛГБТ-подростки о законодательном запрете «пропаганды гомосексуализма»
http://lenta.ru/articles/2013/06/28/kids/

---

ME1

Кайден и морализаторство )

---

Товарищи

Вот за что люблю своих политических фолловеров: за редкими упоротыми исключениями они открыты для огромного количества тем, близких и мне. Затвитила текст Стивена, смотрю, уже один политтоварищ ретвитит, другая ссылается. Жаль, что аполитичные товарищи так благожелательно не реагируют на политические темы, мда.

А тем временем обнаружила, что и от  Puding уведомления не ходят. (( Написала в соо техподдержки, куда б ещё написать? Что за нафиг?

UPD. В соо техподдержки моя запись не прошла премодерацию. Ну фак. Я прямо в расстройствах.

---

(

У меня прямо беда и разочарование. Я обычно избранное редко смотрю, у меня вы, красотули, подписаны по e-mail. И вчера, просмотривая на ночь избранное с телефона, обнаружила, что мне не ходят уведомления о постах  Adrianopolis
Дайри, ты дурак!

---

Просто фанатская дурь и немного слэша.
До Dragon Age такое удовольствие, как влюбление в героя игрушки было мне неизвестно. Правда, я когда играла в Drakensang: The River of the time, слегка втюрилась в этого, как его — аналог Арамиса, короче. Но он по сюжету был влюблён в свою подружку, и я только вздыхала. Игруха, кстати, очень классная. Немецкая, воссозданная с настолки, очень красивая и думать много надо было, до сих пор лежат распечатки, какие скиллы кому на сколько единиц развивать из всех возможных персонажей. Я в стратегии типа Цивилизации играть боюсь — там думать надо много, боюсь не справиться (мой народ будет голодать и захиреет, и вообще долбаный перфекционизм), а эмоционального вовлечения мало. А тут круто вышло, надо переиграть будет как-нибудь, когда я наконец перестану переигрывать в этот бесконечный и прекрасный Mass Effect.

Когда в DA:O ко мне подошёл с чуйствами Алистер, у меня просто челюсть отвалилась, совсем я не ожидала такого поворота. И, конечно, это стало моей офигенной отдушиной. Думаю, именно эту отдушину находят люди, пишущие фанфики. У меня стоит внутренний запрет на создание текстов, я его еле перебарываю в себе, потому сама никак не могу влиться в написание — а поэтому и в начитание). Конечно, мне в DA (как и в ME) нравится много чего — воевать нравится, за развитием сюжета следить, прокачивать всякое, я не только за игрушечные чуйства упоролась (УБЕЖДАЙ СЕБЯ, ИРИНА), но когда ты берёшь некоего человека — прикольного, интересного (сценаристы-то у игрушек не лохи), и САМА выбираешь варианты реплик, время общения. Пусть вариантов ну 2-3, но в жизни-то с живыми людьми ни фига вариантов не больше. И этот человек отвечает тебе, а вы потом идёте ещё и мир спасаете. Башню сносит - просто ух, особенно у такого вынужденного асексуала, как я последние много лет.

Помню, я просто с ума с ходила по этому Алистеру, выдумывала ситуации и сексуальные сцены - лежала на ночь в кровати, и выдумывала. Ну, в общем, фанфикшн как есть, только хренов внутренний критик в жизни мне не даст это написать. А, может, и помогло бы! Но с Алистером всё кончилось трагично. В какой-то момент я сдуру выбрала реплику, которую до этого не выбирала, как "опасную" — "Что ждёт нас дальше". И он давай мямлить, что не знааает, что он будет королём, а это отвеееееетственность. Я так разозлилась (и смех, и грех, я понимаю, но тем не менее), меня как из ушата окатило. И я подумала: НУ И ИДИ НАХРЕН. И потом потихоньку развивала что-то, чутка страдала по Варрику в DA2, переигрывала в третий раз, уже почти лениво.

Ну и потом решила, что хватит переигрывать в одно и то же, и поставила Mass Effect. Женский персонаж с симпатичной внешностью на движке ME1 сделать почти нереально, они ужасно убогие, девка по умолчанию никакущая, а вот мужик по умолчанию — просто БОГ. У меня от него всё трепещет. Чувак, с которого Шепарда (героя ME) рисовали — фотомодель из, по-моему, Скандинавии (или типа того), в нём столько секса, что румянцем начинаю покрываться от взгляда на одну фотку.



И актёр озвучки обалденный — стендап-комик с охренительными тембром и интонациями. Так что я зарядила мужика-Шепарда с шыкарной внешностью по умолчанию и пошла играть. В первом ME довольно скромно предусмотрено всего три перса для развития романтических отношений — религиозная бой-баба-ксенофоб для мужчины, офигенский интровертный чувак для девушки, и инопланетянка, которая одновременно обоих полов — и для женщины, и для мужчины. Религиозная бой-баба-ксенофоб, хотя и сладкой латиноамериканской внешности, пошла лесом сразу и бесповоротно, инопланетянка очень милая, и я замутила с ней, хотя меня постоянно смущали щупальца у неё на голове. Но я заметила одну странность — когда в процессе игры мой мужик Шепард подходил поболтать к чудесному интровертному упрямцу (звать Кайден), начиналась какая-то невероятная химия. Я отнесла это на счёт одинаковой пластики, реализованной на одном движке для обоих полов. Ну или просто Кайден сразу мне понравился так, что я там эту химию увидела. Но увидела, тем не менее!



И вот они дружатся там всё сильнее, и сильнее, часто мотаются на миссии вместе, потому что Кайден крутой медик, и я понимаю, что это чистый броманс. Просто люди как влитые друг другу. А потом читаю — баааа! в третьей части ME есть возможность романа между мужиком Шепардом и Кайденом. То есть, не мне одной химия-то покатила! Еле дожила до третьей части, пошли у них отношения развиваться, и я как воочию видела, что это реально ребята раньше скорее натуралы (мир будущего абсолютно толерантен), которые настолько родные друг другу, через столькое вместе прошли, что следующий шаг — он спокойный, предопределённый, и они реально любят друг друга. Что живи они на пару веков пораньше в каком-нибудь гомофобном обществе, дело бы, может, до секса и не дошло, но они бы были лучшими людьми друг у друга в жизни. Посмущалась немного от эротических сцен, но в целом была полна лютого энтузиазма. Вопчим, мой первый слэш. ))



Сделала ещё при прохождении несколько критичных косяков, уничтожила по недостаточности усилий (или просто глюк, я не поняла) целую разумную расу (сидела и ревела, пока они погибали! кошмар!). Так что начала перепроходить - теперь девочкой-Шепард. Каким-то неведомым чудом она даже получилась у меня симпатичной. И всё, меня понесло. Поначалу Шепард и Кайден просто ходят, смотрят друг на друга завороженно, признаются в симпатии, но отмечают, что это нарушение устава. И я паралелльно придумываю всё новые и новые их встречи, когда от возбуждения коленки чуть подгибаются, как Кайден подходит к Шепард и просит брать его на миссии чаще, чтобы он мог её спасти, и пока в игре между ними не происходит секаса, выдумываю как напряжение, нежность, доверие, растут. Оттипировала Кайдена в робы, конечно. Хотя там не то, чтобы много инфы даётся для типирования, но уж он точно интроверт и похож на логика (ну, может, и не похож, но он инженер, и типа, вот из этого вывод). И, кстати, как ни странно, с мужиком-Шепардом химии больше, потому что тётка, озвучивающая фем-Шепард звучит достаточно интровертно — сдержанно, чуть отстранённо, а мужик-Шепард хоть и не особенно эмоционально, но с приложением усилия, экстравертно, по моим ощущениям.

Ну вот я доиграла до конца ME1, перепрошла несколько раз сцену с занятием любовью (плюс писанула видео). Я извращенка, без сомнений, но пока мне доступна только такая любовь, и мне, если честно, очень прикольно даже от такой. ) Теперь пошла играть в ME2, а там Кайден появляется только один раз, чтобы в сердцах на Шепард наорать (она погибла, её нашла жуткая террористическая контора, воскрешала 2 года, и теперь Шепард как бы предатель и пособник экстремистов, хотя куда деваться, если официальные власти смотрят на мегаугрозу всему живому сквозь пальцы и ничего не предпринимают, а террористы предлагают всю помощь). Я-Шепард бегала после этого по Нормандии потерянная, набухалась до покачивания палубы. Но ME2 закончится, и будет ME3, и будет настоящая любовь — одна на всю жизнь такая. И будет страшная смерть и разлука, и буду реветь от разрывающегося сердца, и буду счастливой.

Спасибо, короче, дорогой Bioware!

UPD. А! Наверное, Кайден ближе к этикам. Он делает всё "как положено", упёртый за правильность (морализатор) — по-моему, белоэтическая штука.

---

Life

Под полом в недоступном месте (только разве сам пол взламывать) умерла то ли мышь, то ли крыса. Запах в комнате ого-го какой, скажу я вам. В голове бродят кусочки и абзацы с описанием безысходности жизни некоей гипотетической хикки, и умершая мышь как довершение образа. Но на улице, на уральской грядке, не с особым остервенением и удобряемой, распустилась роза такой красоты, что её глубокий и невероятно алый цвет не может передать даже крутейший фотоаппарат сестры, и это тоже некое довершение некоего образа.

Продолжаю размышлять о том, что ошибки и косяки — и есть жизнь. Раньше всё казалось, будто ты должен сделать идеально, или ты чмище недостойное — спеть идеально / сходить на тусовку и там только блистать / поссориться с подругой и помириться с большим количеством умных слов и полным взаимопониманием / сверстать листовку небывалой силы и красоты. Но если ты съехала с ноты, но вывела в эмоцию / сходила на тусовку чистым wallflower, но повидала пару старых знакомых / разосралась с подружкой, и хрен бы с ней / сверстала листовку, которая нравится далеко не всем, но она сделана и выполнит свою функцию — это и есть жизнь. Если отменять все эти моменты, то идеальная нота, идеальная туса, идеальные отношения, невъебенная листовка, даже если они пребудут, не будут лично для тебя стоить ничего, похороненные под валом отменённого и обесцененного.

---

Не хочу хотеть помогать

Границы у меня, что ли, чинятся. В последнее время дошла до ощущения, что пытаться в ком-то что-то поменять, как бы это поточнее выразиться - аморально. Это навязчивое желание «Хочу помочь, потому что тут у тебя жертвенность, а тут у тебя неосознанность» — оно недоброе. Единственное, что имеет смысл корректировать: воздействие конкретно на тебя и/или на того, кто по определению слабее и нуждается в твоей защите (ребёнок, например). А саму суть человека, его жертвенность или неосознанность — это он сам, если сочтёт нужным, решит менять и пойдёт находить для этого помощь. И это не значит, что надо просто закрывать на всё глаза, обратная связь же — мера всех мер. Но теперь, кажется, понимаю, что конкретно имелось в виду, когда говорилось, что плох тот терапевт, который «хочет помочь». Потому что здорОво рассматривать каждого человека как состоявшуюся личность с правом личного выбора, пусть даже этот человек чем-то озадачивает (но и себя при этом воспринимать как состоявшуюся личность, достойную уважения, и принимать осознанное решение, как реагировать на всякое г, направленное в твою сторону).

Как-то так.

---

О канализации

Я какое-то время назад прочитала интервью с создательницей сайта KillMePlease, и была совершенно поражена, казалось бы, простой и понятной мыслью о канализации. Ответ на мучившие меня вопросы существования в сети. Что можно писать, что не можно, как с этим быть. И вот она говорит, что канализация нужна всегда. Что по сути поведение в сети - то же социальное поведение, и есть некоторые вещи, которые, может, и не стыдные, но всё равно социально не очень приемлемые. У меня был период несколько лет назад, я не понимала, почему, но ревела, не переставая, месяц, и в конце концов от меня отвернулись даже две на тот момент лучшие подруги. И я понимаю, что действительно есть социально приемлемое поведение, и что это скорее объективный процесс, данный нам, и ничего тут не попишешь. Иногда некоторые вещи, даже социально неприемлемые, вылазят. Но хуже даже не это, а то, что не давая вылезти им, я отказываюсь писать вообще. Потому что никак не могу нащупать социального приемлемого поведения для себя. Боюсь написать что-то не то, оказаться в небезопасности. Вся моя жизнь в последние годы - попытка оказаться в безопасности. Мысль о необходимости канализации почему-то вернула мне часть этой безопасности, что почти абсурд. Но с другой стороны, это так или иначе ответ на важный вопрос - что можно писать, что не нужно. Хочется проклинать мою обострённую наблюдательную БЭ, но это, в общем, тоже данность, этого особенно не изменишь. Я теряю людей. Никто не виноват. Сделать почти ничего нельзя. Я почти не могу выйти из дома. Подруга детства звала меня в гости, но не дождавшись плюнула. Она не понимает, не может понять, и никто тут не виноват, что она тот редкий человек, к которому я ХОЧУ пойти в гости. Но всё равно не прихожу. Не могу. И никто не виноват, и я не знаю, как это исправить.
И я снова ухожу в Mass Effect/Dragon Age/другое. Там люди. Они почти живые, и они безопасны. И я закукливаюсь в этом, пытаясь принять все данности. Экстраверт, поломанный и не поддающийся починке, сжираемый изнутри желанием общаться и невозможностью этого. Я стараюсь, как могу. Всю жизнь. Очень, очень жалко, что этого мало.

---

О любви

Я знала, чем всё это кончится. Я привыкла к разумному кастрированному коту с аристократическими манерами, а не уличной способной родить кошке. Я так привыкла к нему, и так его любила, что перенести его смерть в том тёмном месте, где я оказалась через 30 лет своей грёбаной жизни, просто не смогла. Я знаю этот особенный тонкий запах задавленной вины, он кажется почти неразличимым среди будней, переполненных работой, и выходных, переполненных работой. Этот запах пришёл много лет назад. Это гарь некогда полыхавшего пепелища, разожженного на акушерском кресле городской женской больницы номер какой-то. Это ужасающая пытка ощущением нечестивости, проглоченная, запитая истерикой и тщетной надеждой реализовать мечту петь.

Спустя пару лет и рабитое вдребезги сердце, Мама привезла мне его – маленького, чудесного, синеглазого и розовоносого. Я тогда брала его с собой под одеяло, и плакала горячими тягучими слезами, думая о том, каким взрослым солидным котом он вырастет. И когда из жизни уходило всё, все люди, все надежды, он оставался. Он оставался и любил меня по-своему, за какие бы полторы тысячи километров я его не тащила.

Я не знаю, почему он умер. Я не знаю, почему не вызвала такси в другой город, сколько бы денег это не стоило, не повезла его в настоящую поликлинику. Я просто выслушала пришедшую поселковую ветеринаршу, безропотно начала ставить бессмысленные уколы хлорида натрия, бессмысленно вливала ему в глотку подсоленные яичные белки, а он кричал, страшно разевая рот в выворачивающих рвотных спазмах. Он не ел неделю, и ходил за мной, пока мог. Садился у моей ноги, пока я работала. И я откладывала мышь, ложилась на пол рядом с ним и выла в голос. Я оцепенела тогда. И я, наверное, никогда не прощу себе этого оцепенения. Как и того оцепенения, когда я смотрела в серое небо сквозь окно клиники, а из меня выскребали моего ребёнка.

Он пришёл ко мне ночью. Я проснулась от того, что он сидел в изголовье и смотрел на меня. Я обняла его, и мне вдруг показалось, что всё поправится, что ещё пару уколов хлорида натрия, и он выздоровеет. Ведь ему всего пять лет. Он мужчина в самом расцвете сил. Самый любимый и самый нужный из всех (и их было слишком много, чтобы сосчитать) мужчина.

Он умер вечером следующего дня. Сначала пошёл, шатаясь, кругами, потом немыслимая судорога скрутила его, он на секунду стал похож на тех кошек, которых стилизуют иллюстраторы – узкая дуга, вытянутые лапки. Я кричала «Помогите! Помогите!», прибежали сестра и её муж, я рыдала, глядя в огромные чёрные зрачки его открытых глаз, и ещё несколько секунд чувствовала, как бьётся у меня под ладонью его сердечко. Через несколько бесконечно долгих секунд, переполненных неверием и надеждой, оно остановилось.

Я сидела, обнимая его холодеющее тельце, и не понимала, почему моё всё ещё бьётся, почему я, бессмысленная неудачница, продолжаю дышать, хотя нет никого, кто остался бы со мной, нет ничего, что имело бы смысл больший, чем употребление калорий и прочие отправления жизнедеятельности. А он – ушёл.

Месяц я выла каждую ночь. Я видела его за каждым углом, я тосковала по нему, по его розовому носу, независимой походке, его тяжести на моих ногах.

Когда я наконец выгнала себя в магазин, я знала, что по посёлку бегает симпатичная бесхозная сиамская кошка с огромным пушистым хвостом. Это парой дней раньше рассказала подруга сестры. Когда она подошла ко входу в магазин и с независимой мордёнкой брякнулась набок сразу с четырёх лап, я просто не смогла уйти. Мелкая симпатичная брошенка, ещё почти котёнок. Её некому было кормить, и некому было любить. Вскоре у неё приключилась течка, и избежать контакта с котом не удалось, несмотря на все героические усилия.

Я готовилась к этому моменту. Я знаю, что сестра не любит особенно помогать мне, знаю, что ей не нравится навязываемая мной излишняя близость, знаю, что ей хочется больше самостоятельности. Она, в конце концов, замужняя женщина, и только нищенская деревенская Россия не даёт ей построить дом и жить своей семьёй. Я не хотела навязываться с просьбами. Моя кошка – моя ответственность. И когда кошка разбудила меня раным рано гортанными мурлыкающими звуками, и попытками родить своего первого в жизни котёнка мне на голову, я знала, что надо пойти, найти ведро, приспособленное для этих целей. Я знала, что надо набрать тёплой воды – не горячей, и не холодной, чтобы они не успели ничего понять, чтобы им не было больно. Я представляла в деталях, как сделаю это. Возьму маленькие мокрые пищащие тела, опущу в воду, закрою крышкой. И я не смогла. Это не сказки, что перед убийством опускаются руки, это не фраза из кино. Ты встаёшь перед стеной, прозрачной и непроницаемой. И ты не можешь. И ты звонишь маме, хотя она последний человек, чьей помощи ты хотела бы просить, но ты звонишь, и рыдаешь, и повторяешь «Я не могу».

Кошка ходила за мной всё время, из неё то и дело высовывался очередной котёнок, а она шла за мной, орошая кровью из-под хвоста пол. Она разрывалась между мной и уже рождёнными котятами, за которыми ещё не пришла моя бесстрашная мама. Она кричала напевно, мурлыкала, и когда очередного рождённого котёнка забирали и несли в ведро, она чуть растерянно бежала за писком, а потом возвращалась ко мне.

Третьи сутки она не отходит от меня. Как только я выхожу из комнаты, она пытается кричать осипшим голосом, и кидается туда, где моя нога. Она громко мурлычет и проползает под локоть, успокаиваясь только, когда я обнимаю её и так, обняв, начинаю работать. Она не зовёт котят, не ищет их, как делают другие кошки, лишённые таким образом детей. Она будто задавила это в себе, и просто хочет поддержки. Каждый раз, когда я беру её на руки, чёрным мокрым носом она тычется мне в щёку, в уголок рта, в нос, и отчаянно, содрогаясь всем маленьким пушистым телом, мурлычет. Я плачу, и прошу у неё прощения. Я плачу, и прошу прощения у моего мёртвого кота. Плачу, и прошу прощения у моего мёртвого ребёнка.

И наверное, это всё, что я на самом деле знаю о любви.


Молитва (Dm)

---

Злой и несчастный дыбр дальше

Еле сдались. Редактор задаёт вопрос - продолжу ли я с ними работать. Я сказала, что если заплатят за этот номер. Правильно сказала, но меня как всегда в этих вопросах колбасит по-страшному. Он спрашивает, а если за неделю не заплатят, и надо будет делать следующий номер? Я сказала, что нет, двух суток без сна мне как-то хватило, без гарантий за следующий геморрой браться не хочу. Ох, ну хоть бы заплатили (((

---

Злой и несчастный дыбр

Согласилась на халтурную 8-полосную газету. Выслали мне половину материалов вчера к часу дня, плюс пожелания по дизайнук довольно размытые. Надо, чтобы супер-круто, и меня нанимают, потому что вкус ценят (то есть, планка для меня заранее внутренне задрана). И вот надо что-то оригинальное, крутое и немного жёлтое, но не чересчур - как вот здесь, здесь и здесь, но по-другому и круто (как закат только зелёное, ага, хотя, в общем, можно угадать направление пожеланий, но от меня уже ко вчерашнему вечеру ждали макет! С нулевым дизайном! Маааааать). Не спала всю ночь, срубило меня как раз около часа-двух сегодня днём, до этого уже еле дышала, еле глазами ворочала. Встаю только что на дрожащих ножках, дрожащими ручками проверяю почту, а там правки от клиента просто канонически адские. Это всё в целом можно пережить, если бы не адские сроки. И вот я сижу, пылаю НЕНАВИСТЬЮ, и просто не в состоянии заставить себя за что-то взяться. Ещё из дома все ушли, у всех-то выходной. А я злая, несчастная и вообще без воли к творчеству, пожаловаться некому, редактор выпал из сети, и, наверное, хорошо, а то бы отматюкала, и ничем хорошим бы это не кончилось, и уж точно не в состоянии "шрифтиками играть" и искать под непонятные требования картинки, которые ВООБЩЕ-ТО должен был редактор изначально предоставить, а я за него ещё и их полночи искала.

Пойду, пореву, что ли. (((((