читать дальшеХроники скорби. Первые вдое суток я почти не прекращала выть. Даже не очень громко, просто было так больно, что вой - такой хриплый - сам шёл, без усилий. И мозг всё время метался "верю - не верю". Вчера начало рвать изнутри и захотелось биться головой обо всё твёрдое. Я не билась, толку, ревела и всё. Я как-то жду спада, принятия, что там ещё положено чувствовать в таких ситуациях. А становится, по-моему, только хуже. Иногда получается себя загасить работой, игрой, сериалом, но как только отворачиваюсь от компа - накрывает с ещё большей силой. И ещё вчера и сегодня я перестала проваливаться в "верю". Я почти всё время не верю, мне кажется, он сейчас выйдет из-за угла, попросит еды, или ночью вспрыгнет на ноги. А потом снова перед глазами белая коробочка с надписью Klaus, на которую я высыпаю землю. И последние удары его сердца под рукой. А всё равно неверие не проходит. Никакой предсказуемости, никакого покоя. И А сегодня начала отчаянно по нему скучать, первые три дня было просто больно, а теперь очень хочется взять его на руки и подуть в животик. Я понимаю, что я ебанутая, что нельзя так реагировать на смерть кота. Но понятно же - да, ебанутая, и для меня умер мой ребёнок, и отнестись как-то по-другому к этому я не могу. Господи, как же больно.