читать дальшеЯ какое-то время назад прочитала интервью с создательницей сайта KillMePlease, и была совершенно поражена, казалось бы, простой и понятной мыслью о канализации. Ответ на мучившие меня вопросы существования в сети. Что можно писать, что не можно, как с этим быть. И вот она говорит, что канализация нужна всегда. Что по сути поведение в сети - то же социальное поведение, и есть некоторые вещи, которые, может, и не стыдные, но всё равно социально не очень приемлемые. У меня был период несколько лет назад, я не понимала, почему, но ревела, не переставая, месяц, и в конце концов от меня отвернулись даже две на тот момент лучшие подруги. И я понимаю, что действительно есть социально приемлемое поведение, и что это скорее объективный процесс, данный нам, и ничего тут не попишешь. Иногда некоторые вещи, даже социально неприемлемые, вылазят. Но хуже даже не это, а то, что не давая вылезти им, я отказываюсь писать вообще. Потому что никак не могу нащупать социального приемлемого поведения для себя. Боюсь написать что-то не то, оказаться в небезопасности. Вся моя жизнь в последние годы - попытка оказаться в безопасности. Мысль о необходимости канализации почему-то вернула мне часть этой безопасности, что почти абсурд. Но с другой стороны, это так или иначе ответ на важный вопрос - что можно писать, что не нужно. Хочется проклинать мою обострённую наблюдательную БЭ, но это, в общем, тоже данность, этого особенно не изменишь. Я теряю людей. Никто не виноват. Сделать почти ничего нельзя. Я почти не могу выйти из дома. Подруга детства звала меня в гости, но не дождавшись плюнула. Она не понимает, не может понять, и никто тут не виноват, что она тот редкий человек, к которому я ХОЧУ пойти в гости. Но всё равно не прихожу. Не могу. И никто не виноват, и я не знаю, как это исправить.
И я снова ухожу в Mass Effect/Dragon Age/другое. Там люди. Они почти живые, и они безопасны. И я закукливаюсь в этом, пытаясь принять все данности. Экстраверт, поломанный и не поддающийся починке, сжираемый изнутри желанием общаться и невозможностью этого. Я стараюсь, как могу. Всю жизнь. Очень, очень жалко, что этого мало.