Открыла у себя новую типа-субличность. Открытие мегамасштабное в рамках моей жизни и моей кривой психотерапии. А рассказать некому совершенно. Совершенно не в том я состоянии, чтобы совершать хоть какие-то движения в сторону возобновления сеансов. Неделя прошла после переезда, даже уже больше, а у меня до сих пор посреди комнаты и на подоконнике куча из неразобранных вещей. Лёгкая истерика начинается при попытке разобрать, мне кажется, вот сейчас я всё разложу (а ещё и придумать не могу, как разложить толково, а бестолково не хочу — суггестивная БЛ в действии), и меня опять погонят люди или обстоятельства. Боюсь этой истерики, и просто убегаю от неё и проблемы кучи вещей посреди квартиры. Ванную и кухню более-менее разобрала. Я понимаю, что от головы можно выдумать противоположные объяснения, ну или не такие мрачные, но в душе просто гноится обида, что меня выставили из родного дома. Просто сижу и ненавижу их всех. Я загнала себя в такие обстоятельства, что чтобы просто выдохнуть, мне надо уцепиться за что-нибудь, уцепиться за что-то, что никто не сможет у меня отнять. Я уехала из Питера сюда, чтобы иметь это весомое что-то, но осталась без дома, и, пожалуй, в каком-то смысле без семьи (привет, Гектор Мало). До сих пор почти каждую ночь реву и скучаю по Стёпке, и умираю от чувства вины, что не спасла его. И даже бродят в голове какие-то планы по перемене жизни (очередной, блять), но я отчётливо осознаю, что ресурсов нет ни на что, а есть только эта истерика, от которой убегаю. Не могу никому жаловаться, попыталась пожаловаться Ольге, но поняла, что истерика только прибавляется, потому что боюсь, жалуясь, потерять её. Я в отчаянии, просто в диком отчаянии. А что до субличности, то внезапно встретилась с услужливым слизнем, совершенно случайно, просто лежала в полусне утром, пыталась проснуться, а солнце било в окно и в глаза, и голосок подобострастный внутри меня спросил "Закрыть шторки?" — и тут я охуела. Потому что я привыкла, что у меня есть типа-субличность под кодовым названием "Собчак" — довольно злобная тварь, но при этом справедливая. И я ей никогда не давала ходу наружу, а она сидит внутри и всё комментирует, меня мочит, в том числе. И я года два боролась за то, чтобы понять, что она нужна и важна, хотя до сих пор почти не даю ей выходить наружу, понимаю, что это моя сила и моя защита (за исключением всяких минусов, конечно). Что до "услужливого слизня" — всё адски тяжело. Потому что я понимаю, что это часть меня, часть психологической адаптации, что эту часть нельзя отвергать, как и любую другую, но мне она о-мер-зи-тель-на. Омерзительна, но при том это именно она всегда общается с людьми вперёд меня (брррррр). Им бы "пожениться" с "Собчак", может, вышло бы чего, но, понятно, одним "хочу" такие вещи не решаются. И ещё, что добавляет градусов в общее стрессовое состояние, очень боюсь, что в череде всего моего жизненного говна умрёт Арья. Это, наверное, станет последним, что я смогу пережить.