Моя любовь

[ana.bena]

много букв

В общем и целом понятно, откуда берётся вколоченное мамуней с детства "То, что о тебе думают другие важнее, чем то, что думаешь и чувствуешь ты". Оно мерзкое, нездоровое, но понятное хотя бы. Притом (вот где славный дабл байнд!), поведением, одёргиванием, криками запрещая проявлять всё искреннее — большинство эмоций, весь негатив — мама уже от головы в голову впихивала много Крапивина и повелевала быть белой вороной. Мол, это прекрасно. Ну, это, наверное, прекрасно, но как быть белой вороной и не проявлять настоящую себя? А ведь крапивинские белые вороны абсолютно искренние. То есть, ты вдвойне в опасности — когда ты ведёшь себя неискренне, но хотя бы как все, социум защитит и примет. А когда ты "белая ворона", то социум отвергает тебя, и ты сама отвергаешь себя. Ну ещё и третий удар — мама отвергает тебя. Копеццц. Ну так вот, кроме этого ужаса я вдруг отчётливо увидела в себе ещё одну странную установку, которую я даже понять не в силах: всё, что тебе говорят хорошее - неправда; всё, что тебе говорят плохое - искреннее и истина в последней инстанции. И уже интеллектуальные надстройки на это убеждение: говорят хорошее не чтобы подольститься (кроме "толстости" и потому невозможности пристроить к каждой ситуации, ещё "кому ты нужна такая, льститься к тебе"), а всякое тонкое — хотят проявить себя с хорошей стороны, хотят сделать приятное тебе, но не имеют в виду именно то, что говорят. В общем, когда говорят хорошее — это что-то про них, а не про тебя. А вот когда унижают, оскорбляют — ооооо, в этом обязательно есть здоровое зерно! Ты обязательно должна принять это на свой счёт и начать копаться в себе, выискивая соответствия между убогой собой и этими оскорблениями, а если не найдёшь, то ты ещё до кучи и тупая.
У меня есть гипотеза, что это пошло от бабушки, воспитанной в детдоме. Ну, вообще, думаю, большинство наших семейных проблем пошли оттуда, но вот это последнее и бессмысленное кажется мне точно рождённым в детдоме, где каждый день война, и если кто-то к тебе добр, то чтобы выпросить у тебя сладкое.
Результат — почти полностью отсутствует эмпатия к направленным ко мне добрым чувствам. Вот направленное к кому-то — да, за милую душу. А ко мне... Позвонила мне на днях мелкая сестрица. У неё сейчас тяжёлый период, первый в жизни и при этом очень проблемный парень. И мы так хорошо пообщались, а потом она вдруг говорит, прощаясь: "Я очень тебя люблю! Слышишь?". И вдруг я осознаю, что я слышу, как у неё напряжён и звенит голос, сколько силы она вкладывает в эти слова, и понимаю - МОЗГАМИ! — что она говорит чистую правду, что именно это она чувствует, что именно это пытается во что бы то ни стало донести до меня. А у меня в районе четвёртой чакры - пусто. Я просто не могу слышать это душой. Это страшно. Мне — страшно. Я надеюсь, что это когда-нибудь вылечится. Я надеюсь, что мне не придётся до конца жизни тоннами поедать сериалы, потому что единственная возможность для меня чувствовать нежность и любовь со стороны — эмпатировать персонажам.

Теперь осталось добавить терапевтическое: "Мама! За что ты сделала это со мной?!", и поскуливая включить очередную серию какого-нибудь сериала.
Вы думаете, душевным травматикам живётся легче, чем физическим? Вы здорово ошибаетесь.

@темы: терапия, сериалы, дневничковое, страдания

Comments

[sige_vic]

Но хорошо, что ты сама это понимаешь. И хорошо, что тебе сестра позвонила! Я помню, ты говорила, что у вас с ней не самые близкие отношения были...

[ana.bena]

sige_vic, дааа, она как мальчика себе завела, прямо поменялась. )

[Артанис]

Ох, я тебя так понимаю: у меня был извечный комплекс огромной неуверенности в себе, который проявлялся и в том, что когда меня хвалили, я не принимала всерьез, а собственные проколы болезненно переживала.
А еще была огромная уверенность в том, насколько я бесталанна и ни на что не годна. Я стыдилась собственной внешности, ненавидела свою улыбку (и потому на детских и подростковых фотографиях я почти нигде не улыбаюсь широко), а потом одна преподавательница в универе надолго, очень надолго вбила в меня неуверенность в собственных силах относительно английского. Ей очень нравилось повторять, насколько ужасающе мое произношение (причем так выделала в группе она только меня и делала это перед всей группой).
И я от этих комплексов избавлялась один за одним постепенно. Это было трудно, долго и в каких-то аспектах случайно-неосознанно. И частичные проявления до сих пор остались, но мне сейчас уже проще.
Тебе главное полюбить себя. Вот изо всех сил и без остатка. Это не значит стать эгоистом, хотя щепотка эгоизма и не помешает, а просто - принять себя. А если что-то в себе не устраивает - поменять это.
И я не соглашусь, что мнение других важнее. Оно помогает, наверное, взглянуть на себя со стороны, но самое важное - что думаешь о себе именно ты. Это ведь твоя жизнь, и тебе ее жить, и только тебе решать, что для тебя комфортнее и главнее.
Я искренне тебе желаю справиться с этим своим внутренним блоком.

[ana.bena]

Танюш, я очень благодарна тебе, что ты так искренне и добро написала. Но полюбить себя - это такая штука, которой надо учиться с детства. Долго, трудно и тяжело. "Просто" это, к сожалению, не делается. Как у одной классной ЖЖ-тысячницы было в посте: "Как нарисовать сову" - 1) нарисуйте два круга; 2) нарисуйте сову (и сова со всеми детально прорисованными мелочушками-пёрышками). Я зашла уже довольно далеко и глубоко в понимании процессов человеческой психики и принятии себя, но такие вот простые штуки - они, конечно, правильные, но не могут быть руководством к действию при всей своей глобальной правильности. Всё, что мы умеем чувствовать и знать, закладывается в нас с детства, и если в детстве нам не дали понимания, что такое быть любимым - во взрослой жизни кровавым потом будет доставаться это знание. Огромными усилиями, огромным количеством времени и денег на хорошего (!) терапевта. Хочется, но не знаю, как кратко передать весь ворох информации, который устоялся и сложился в голове. И не подумай, что я нос задираю. Просто психологический травматизм ужасно болезненная и непростая штука: изломанная психика очень хитрая на выкрутасы и самообманы. И главная беда - происходящее в голове и сердце не связано. И можно сто раз признать в голове свою классность, но сердце не хочет принимать этого, хоть зааутотренься. И психика срывается на болезненные реакции, сколько себя не убеждай умными словами.

Если вдруг тебе интересно, я могу дать ссылочки на пару ЖЖ. где пишут реально классные и полезные вещи. А нет - так нет.

Обнимаю тебя!

[ana.bena]

Артанис, ещё почему-то захотелось тебе сказать, мол, приезжай в гости, поболтаем об этом как следует.

[ana.bena]

И я не соглашусь, что мнение других важнее

Оно и не важнее, ни в коем случае! Это вообще без сомнения нездоровая вредная установка, которая только мешает жить. Если я не буду заботиться о себе, как я смогу вообще о ком-либо позаботиться?

[Артанис]

ana.bena, что ты, я ни за что бы не восприняла написанное как задирание носа. И я прекрасно понимаю, что это самое "просто" - наисложнейшая штука. И я не могу жаловаться - меня на самом деле всю жизнь окружают любящие меня люди, но я сама себя не любила, и только сейчас до меня начинает доходить, в чем была причина. И никакие аутотренинги и убеждения не помогали. Помогло другое - на первый взгляд, абсурдное, наверное, - полная оторванность от любящих меня людей. Оно постепенно копилось во всех моих поездках и накрыло в прошлогодней поездке в Великобританию. Я именно тогда поняла смысл использующегося в литературе и кино приема "отправиться куда-то, чтобы обрести себя". Я обретаю себя каждый раз, когда я за границей, здесь я совсем другой человек, и теряю всякий раз, как возвращаюсь в Россию. Но, пожалуй, этот процесс у каждого свой индивидуальный.
В общем, к чему я столько времени веду: я понимаю, что мои слова - это лишь слова. Но я не могла пройти мимо твоей записи и не сказать, что я рядом и что я изо всех сил надеюсь, что у тебя все получится, потому что это получилось у меня.

Если вдруг тебе интересно, я могу дать ссылочки на пару ЖЖ. где пишут реально классные и полезные вещи.

Конечно, давай

ещё почему-то захотелось тебе сказать, мол, приезжай в гости, поболтаем об этом как следует

А мне в ответ подумалось: а почему бы и нет?))) не так уж и далеко живем. Надо только день выбрать - выходные какие-нибудь. Я могла бы приехать в пятницу вечером, если найти место, где переночевать, или в субботу утром. Короче говоря, договориться надо)))

Посылаю в ответ крепкие-крепкие объятия

[ana.bena]

Артанис, самые-пресамые наиполезнейшие для меня журналы:

danilling.livejournal.com/ - Данила Гуляев, психолог с очень, очень гуманистичным взглядом на людей и вещи, что с ними происходят. Такого уважения и спокойного принятия я попросту больше нигде не встречала. Его бы журнал хорошо читать с начала, а не с конца. Сейчас у него тексты пошли довольно сложные, и как бы отсылающие к ранним. А сначала всё разжёвывалось. Очень ему за многое благодарна.

transurfer.livejournal.com/ - Ириной, вроде, звать. Очень известная ЖЖ-блогерша. Но она не психолог, а именно что клиент - очень продвинутый, умный и позитивный, причём, травматик. Я её журнал вдоль и поперёк излазила из глубин к нынешним записям и обратно. Там это не то, чтобы принципиально, но отчётливо виден прогресс, если двухгодовалые, годовалые и нынешние записи сравнивать. Терапия явно и наглядно идёт тётечке на пользу. ) Ей тоже дико благодарна. Она меня раз очень вовремя поддержала в тяжёлой ситуации с моим прошлым терапевтом.

Кстати, не так давно она у себя в журнале собирала всякие научные околопсихологические факты, и в том числе: человек, говоря на другом языке, серьёзно меняется психологически. Это вот прямо к тебе. )

И что значит "найти место, где переночевать"?! Я ж к себе и зову!

[Артанис]

О, спасибо за ссылки. По возвращении домой совершу паломничество

человек, говоря на другом языке, серьёзно меняется психологически

Это и вправду про меня. Помню, разговаривала в Ирландии с местным парнем, и он спросил, как изменило меня то, что я часто за границей бываю. Я ему тогда ответила, что по сути никак, а потом задумалась и поняла, что изменило-то практически полностью.

Я ж к себе и зову!

Оу. Ну, я уточнить хотела))) Значит, осталось договориться о дате