Далеко, далеко ли далече. День от ночи ложится на плечи. Не жалей его, не зови.
Впервые в жизни втрескаться даже не в выдуманного персонажа, а прямо в их парочку. До соплей, снов и реальной химии мозга. Не понимать, что это и почему происходит. Истерически, в много этапов, искать людей, с которыми можно об этом поговорить. Вспомнить, что есть такое явление как фандомы. Попытаться устаканиться в соответствующем. Мучиться, тонуть в чужих хедканонах. Любить фандомных, стараться делать им хорошо, лайкать их работы, оставлять комментарии, начать участвовать в творческой движухе. Быть благодарной за каждое совместное переживание. Отвечать на пренебрежительные комментарии вроде «Слэш не мой жанр», что никакого жанра, я просто ебанулась на двух конкрентных персонажах, меня не интересует «жанр», меня не интересуют «пейринги», не интересуют хэдканоны. Спустя месяцы с начала сумасшествия не переставать любить этих двух персонажей, чувствовать их присутствие в каждом своём грёбаном вздохе. Начать думать, что если это моя форма любви, то, может быть, она и не пройдёт никогда (потому что настоящая любовь к невыдуманным людям никогда до конца не проходила), начать думать, что, может быть, и не нужен никакой фандом, если те, кого я люблю, всё равно у меня в голове: как бы не нужно мне было подтверждение их чёрточек, их характеров в чём-то твёрдом и реально существующем, иначе это вообще шиза, иначе невозможно. Но понимать, что я просто умру, если два-три дня не прочитаю джейвик-фанфик, где персонажи написаны в духовной связи с каноном. Кто-то потратил свои силы и энергию, чтобы я прожила ещё два-три дня. Что в этом мире я могла бы отдать за то, что продолжаю немного хотеть жить? В этом холодном жутком мире, где войны и несправедливость, и он поломан, и я поломана, и я абсолютно одна. И всё, что у меня есть — парочка нарисованных мужиков, которые вышли добрыми и нереально живыми, и хорошими, и жизнь была настолько к ним несправедлива, что это почти невозможно вынести. Но мою жизнь надо жить. Шажочками, в тихом аду агорафобии и дисфории, в возрасте, когда пора ползти на кладбище, жить каждый день. И новый день, и вот ещё один, и ещё один пережили. Писать этот бесконечный пост и думать, зачем он и кому он нужен. Зачем вообще всё. А потом всё равно нажать «Отправить».
«Энтузиаст» — другое название ЭСЭ.
