ПМС

[ana.bena]

Бывает такая штука у людей...

Я долго думала над этим, думала, может, даже получится сварганить хороший внятный пост. Но кажется, нет, внятного не будет. Тем более, что у меня очередной поражающий своей метафизичностью ПМС (простите). То есть, 2-3 дня до начала, собственно, процесса, знаменуются самыми страшными и тяжёлыми переживаниями. Я тут могу много анализировать, но, понятно, что весь анализ ещё где-то в пути и уйти от момента, посмотреть сверху не получится. Ну вот прошлый ПМС я отметила этим ужасающим постом. И мне честно казалось, что я хожу по краю, что сейчас сломается последняя соломинка и я отдам Надьке кота и повешаюсь. Хотя что в прямом доступе выдержит мою тушу? А вот сегодня, сейчас я пью утешительное пиво, кушаю утешительную пиццу, разбираюсь с миллионом вещей в себе и своей жизни. Вот к примеру совсем, совсем недавно я вдруг всей собой ощутила, что нет на свете людей "круче". Ну нет их. Этот опыт не передать словами. Он начался с понимания, что люди совершенно одинаковые во всех городах страны, дальше, после длительного офигевающего прочувствования пришло, что и за рубежом такие же люди. У кого-то есть таланты одни, у кого-то другие, но НИКТО НЕ ЛУЧШЕ. А теперь я понимаю, что это вот внутреннее "есть крутые" оно же говорит изнутри неслышным голоском - ты отстой. И как только этот мерзкий говорильщик куда-то пропал, тут-то и вот оно - то самое ощущение. Причём, я совершенно никаким образом не вылечилась. Этот духовный опыт он отличный, но не привит по умолчанию, и мне очень редко удаётся достичь здоровой и прекрасной картины мира. Это как будто я один человек, а потом раз и другой. Иногда шкандыбает по несколько раз в минуту, и это тяжко-претяжко. Я урод - мир прекрасен - я урод - мир прекрасен - я урод... И так до бесконечности. Всё это, вот все эти буковки, которые я сейчас пишу, это часть процесса самопознания, выздоровления, они не могут быть выбиты в камне на века. И по-хорошему весь этот гон должен озвучиваться в уши профессионального терапевта, но терапевта как и большого количества денег нет, и вот я варюсь сама, выливая иногда в посты особенную скорбь или особенную мерзость. И ещё я учусь чувствовать. Когда-то чувствовалка работала, но я не имела возможности распорядиться этим правильно, и все силы своей души угрохала на то, чтобы покалечить себя об кого-нибудь. Вот она я - калечная, немощная, учусь чувствовать заново. И радость, и горе, и порывы сердца.

Так вот, про штуку, которая бывает у людей. От некоторых людей исходит совершенно непередаваемая бешеная сексуальность. То есть, не бешеная, и не то, чтобы сексуальность, а тёплый, обволакивающий притягательный флёр. Не возьмусь судить, на всех эти люди так действуют (но точно на многих) или являются чьим-то индивидуальным наркотиком. Из моей прошлой жизни я толком никого не вспомню, а сейчас есть таких парочка. И я смотрю на этих двух (несвязанных друг с другом) людей, и понимаю, что к ним так тянет, в них хочется окунуться, и есть где-то переключатель, который иногда не срабатывает. Это такой переключатель, когда человек, глядя на притягательную особу, вдруг должен понять, что весь этот флёр не для него. Потому что если придумается, будто для него, то вот она безответная влюблённость, слёзы, ужасы одиночества. Уметь просто ловить чувство притяжения и переносить его. В этом есть, наверное, какая-то мудрость. А сейчас пойду маленько порыдаю в подушку.

Comments

[Krasnaya_liniya]

ana.bena, все наладится, посмотри Хауса, у меня от него сегодня все прошло
все будет замечательно!!!!