лтдбр

[ana.bena]

Открыла у себя новую типа-субличность. Открытие мегамасштабное в рамках моей жизни и моей кривой психотерапии. А рассказать некому совершенно. Совершенно не в том я состоянии, чтобы совершать хоть какие-то движения в сторону возобновления сеансов. Неделя прошла после переезда, даже уже больше, а у меня до сих пор посреди комнаты и на подоконнике куча из неразобранных вещей. Лёгкая истерика начинается при попытке разобрать, мне кажется, вот сейчас я всё разложу (а ещё и придумать не могу, как разложить толково, а бестолково не хочу — суггестивная БЛ в действии), и меня опять погонят люди или обстоятельства. Боюсь этой истерики, и просто убегаю от неё и проблемы кучи вещей посреди квартиры. Ванную и кухню более-менее разобрала. Я понимаю, что от головы можно выдумать противоположные объяснения, ну или не такие мрачные, но в душе просто гноится обида, что меня выставили из родного дома. Просто сижу и ненавижу их всех. Я загнала себя в такие обстоятельства, что чтобы просто выдохнуть, мне надо уцепиться за что-нибудь, уцепиться за что-то, что никто не сможет у меня отнять. Я уехала из Питера сюда, чтобы иметь это весомое что-то, но осталась без дома, и, пожалуй, в каком-то смысле без семьи (привет, Гектор Мало). До сих пор почти каждую ночь реву и скучаю по Стёпке, и умираю от чувства вины, что не спасла его. И даже бродят в голове какие-то планы по перемене жизни (очередной, блять), но я отчётливо осознаю, что ресурсов нет ни на что, а есть только эта истерика, от которой убегаю. Не могу никому жаловаться, попыталась пожаловаться Ольге, но поняла, что истерика только прибавляется, потому что боюсь, жалуясь, потерять её. Я в отчаянии, просто в диком отчаянии. А что до субличности, то внезапно встретилась с услужливым слизнем, совершенно случайно, просто лежала в полусне утром, пыталась проснуться, а солнце било в окно и в глаза, и голосок подобострастный внутри меня спросил "Закрыть шторки?" — и тут я охуела. Потому что я привыкла, что у меня есть типа-субличность под кодовым названием "Собчак" — довольно злобная тварь, но при этом справедливая. И я ей никогда не давала ходу наружу, а она сидит внутри и всё комментирует, меня мочит, в том числе. И я года два боролась за то, чтобы понять, что она нужна и важна, хотя до сих пор почти не даю ей выходить наружу, понимаю, что это моя сила и моя защита (за исключением всяких минусов, конечно). Что до "услужливого слизня" — всё адски тяжело. Потому что я понимаю, что это часть меня, часть психологической адаптации, что эту часть нельзя отвергать, как и любую другую, но мне она о-мер-зи-тель-на. Омерзительна, но при том это именно она всегда общается с людьми вперёд меня (брррррр). Им бы "пожениться" с "Собчак", может, вышло бы чего, но, понятно, одним "хочу" такие вещи не решаются. И ещё, что добавляет градусов в общее стрессовое состояние, очень боюсь, что в череде всего моего жизненного говна умрёт Арья. Это, наверное, станет последним, что я смогу пережить.

Comments

[Krasnaya_liniya]

ana.bena, С Арьей все будет в порядке
И ты держись, солнышко. Оно сложно,да. Но пустишь корни. И найдешь свой дом. А семья...У меня всегда так было. Поэтому со временем ты с ними помиришься, но лучше отдельно жить, я считаю.
Приглашаю тебя в гости, как будет возможность.
Жалко, что я не умею утешать и поддерживать по-человечески((((( Просто обнимаю!

[ana.bena]

Krasnaya_liniya, и я обнимаю!

[sige_vic]

Ох...
Слушай, а что значит - тебя выгнали? Я думала, ты сама решила переехать, жить отдельно - разве тебе этого не хотелось?..

Тебе и Арье - здоровья!!! Очень хочу, чтобы у вас все было хорошо!

[ana.bena]

sige_vic, ну, в том-то и дело, что и позитивных сторон у ситуации немало. Но как всё обставили, как я не хотела никуда переезжать - само действие меня ужасало, я тут рыдала через день, маме несколько раз с рыданиями звонила, очень плохо себя в этом ощущаю. Хотя квартирка милая, большая, можно нагишлом ходить, но я иррационально боюсь, что случится что-то, и опять переезжать. У меня нервная икота от переездов уже, натурально ((

[sige_vic]

ana.bena, а что это за квартира - ты ее снимаешь? Как она нашлась?

[ana.bena]

sige_vic, ох, это такая длинная и, наверное, занудная история, сейчас накропаю.

[ana.bena]

sige_vic, В общем, жила я, поживала в доме, в комнате, шло всё, вроде, нормально. Ну, там, были мелкие траблы, бытовуха, ничего серьёзного, я столько раз уже жила с чужими людьми, что со своими всё казалось легко решаемым. Я сразу сказала, что в огороде работать не смогу, потому что у меня больная спина. Мне сказали: ну тогда и с огорода есть ничего не будешь. Нормально, сказала я, deal. А потом пришло время первых урожаев, а я уже была сама не своя от объёмов работы и до сих пор от Стёпкиной смерти не отошла, и не сосредоточилась на таком моменте. Условие не есть с огорода было поставлено Танькой, мама там не живёт, живёт с мужиком своим в соседнем городе, она приезжала довольно часто и тоже ухаживала за огородом. Мне кажется, мама вкладывается в него гораздо больше, но Таньке это всё даётся гораздо мучительнее, она от необходимости полить огурцы вечером умирает вся. И вот мама приезжает, и начинает лечить мне мозг: Ирина, иди кушай с огорода, Ирина, возьми этот кабачок, ну что ты тушуешься, ну что ты стесняешься, иди ешь ягоду - и всё в таком духе. Ну я отнекивалась какое-то время, потом устала отбиваться, и где-то внутри по умолчанию приняла, что мама имеет права на этот огород и хочет меня угостить. И как оказалось - за каждой ягодкой и каждым помидором Танька следила ревностно, мучилась, страдала и ненавидела меня. Но мне об этом сказать не удосужилась. И начала на это всё навешивать ещё что-то. Я включила ночью музыку - она страдает и ничего не говорит, я там ещё что-то сделала - она опять страдает и не говорит. Я в это время ни сном, ни духом. Музыку стараюсь сделать потише, но, видимо, не рассчитываю децибелы - ну и всё такое. То есть, никаких претензий мне лично не выставляется, а сами что-то варят в головах. Я ещё стала замечать, что шушукаются у меня за спиной - как зайду в комнату, замолкают - с мамой, причём! Ну я списала это на свою паранойю и продолжила работать. Ещё Танька очень активно жаловалась при мне, что мама часто приезжает и наводит на кухне беспорядок. То есть - вот инфа о недовольстве. И в какой-то момент Танька сказала, что её подруга сдаёт тут в посёлке однокомнатную квартиру, и они с Денисом хотят съехать, потому что очень хотят жить вдвоём, но не могут себе позволить ипотеку - они уже и так считали, и так, нет у них денег на ипотеку (а они дом хотят построить свой уже давно). Ну ОК. Мне стало не по себе, как представила, что буду одна дом держать (всё постоянно ломается - это закон жития в своём доме), за всех коммуналку одна платить, ну ладно, чо. Перешёптывания стали активнее, уровень стресса стал расти, но я всё равно не имела другой прямой информации, кроме того, что Таня и Денис хотят жить вдвоём и что им не нравится, что мама приезжает и суётся к ним в жизнь. И тут как-то на выходных приехала мелкая Машка, грёбаный драйзер. Пришла на ночь ко мне в комнату с листом бумаги, исписанным, и начала в агрессивной (драйзеровской) манере учить меня жизни, зачитывать мне какие-то мои косяки, которые просто высасывала из пальца, по-моему, но кроме прочего я наконец узнала об овощах с огорода и всё такое. Это было ужасно. Она мешала в кучу всё, унижала меня, притом на любую ответную реакцию кричала "ТЫ МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ". Мы пошли разбудили Таньку, Танька, страдая и мучая меня, час не кололась, но в итоге сказала, что хочет, чтобы я съехала. В общем, я впала в то состояние, которое до сих пор продолжается, запостила о поиске квартиры, поехала вскорости смотреть квартиру под Екатеринбургом, оставила для воровки смартфон, чуть не сломала ногу, лежала на траве Первоуральска и рыдала. В итоге, поняла, что я не готова переезжать снова в большой город с большими ценами за жильё, боюсь грядущего неминуемого финансового кризиса и не могу представить, каково мне будет жить, отдавая за жильё большую часть моей стрёмной зп, и решила в итоге въехать в ту квартиру, про которую Танька и Денис говорили изначально. Две тысячи аренда, предполагаю, что около двух коммуналка, может, меньше - пока заплатила около 1200, но я тут почти не жила. Мелкая драйзерица ещё кричала в ту адову ночь, что если Танька и Денис съедут из дома, она не будет больше приезжать, потому что дом станет пустым для неё, а потом на подведение мной итогов её воплей кричала "Я не говорила, что ты для меня пустое место" - хаха. Мама сделала стеклянные глаза, типа, её это всё не касается, но, правда, изумилась, что не может угощать свою дочь овощами с огорода. Но приняла как должное в итоге. Она всегда как должное принимает любую агрессию.
Ну, в общем, если бы Танька просто говорила, что ей не нравится это и это - всё бы не разгорелось до такой ситуации, мелкая бы не учила меня жизни, крича, к примеру, что я сама виновата во всех своих проблемах и все мои мужчины были нормальные, а я их сделала монстрами (казалось бы, а), могли просто подойти и предложить мне переехать, объяснив, что хотят пожить вдвоём (это правильно и понятно) и всяко мне помогут. Нет, довели до вот такого скандала, притом, выставили всё так, что к ним никаких претензий, они, мол, сами готовы съехать, и даже слова им не скажи. Нормальная психологическая защита, но мне в итоге оказалось одной из всех не позволено высказывать никакое недовольство, и вот оно всё спрессовалось во мне и пылает ((
Короче, кончаю, страшно перечесть ))

[Krasnaya_liniya]

ana.bena, ох, сложно все, тяжелая история
но главное, что ты теперь одна живешь, что они не будут к тебе лезть со скандалами, а со временем все наладится, будете опять нормально общаться

[ana.bena]

Krasnaya_liniya, она не то, чтобы сама по себе тяжёлая, она идиотская, по-моему. Тяжело чисто субъективно. Но ты права, может, наладится всё потом. Пока страшно зла на них, хотя и делаю добрую приветливую морду. ((

[Krasnaya_liniya]

ana.bena, ну, со временем они поймут, что были неправы, я надеюсь, а твоя злость уйдет. так что не расстраивайся, обживайся на новом месте. Все будет хорошо!

[sige_vic]

ana.bena, ох, Ириша... очень тебя понимаю и тебе сочувчтвую. подробнее вечером напишу с нормальной клавиатуры

[sige_vic]

В общем, вот - что я хотела сказать. Мне кажется, ты совершенно права, что злишься, имеешь на это полное право. Некрасиво это все получилось по отношению к тебе - очень. Видишь, побочные эффекты Достоевских - очень сложно им, не сказать невозможно, высказать прямо свои претензии. Молчат, копят - и надеются, что все само рассосется. В данном случае сестра твоя явно надеялась, что, услышав, что они хотят съехать, ты тут же предложишь съехать сама - и тогда она вообще осталась бы вся в белом.
Еще думаю, что огород и музыка - это так, просто повод позлиться и пораздражаться. На самом деле просто хотелось ей жить своей мононуклеарной семьей - уверена, что она тебя любит, но ты для нее уже не часть этой самой мононуклеарной семьи, увы.
Очень надеюсь, что со временем у вас сгладится этот момент некрасивый - главное, чтобы у тебя острая обида прошла, сложно с ней жить. Сейчас попробуй все-таки на положительных сторонах ситуации сосредоточиться - ты нашла очень удачный и недорогой вариант, ты сама себе хозяйка; обязательно жизнь должна наладиться!

[ana.bena]

sige_vic, ты помнишь, что она дост )) Ну да, я с одной стороны всех и вся понимаю, с этой же стороны мне нормально (вещи, кстати, получилось убрать сразу после поста, спасибо за поддержку, девочки!) на квартире, просто надо как-то эмоционально справляться. Надеюсь, справлюсь быстро.

sige_vic, Krasnaya_liniya, обнимаю вас!

[Krasnaya_liniya]

ana.bena, и мы тебя